ЮМОР

— Слушай, давай завтра встретимся, выпьем вина?

—  Ты в своем уме!? Давай сегодня!

 — Алло, ты где?
— Домой еду.
— А где была?
— На заправке
— А с кем?
— Что за дебильные вопросы? Ты что, мне не доверяешь?… О, Господи, я тебя там забыла. Разворачиваюсь.

 Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
– Ты меня любишь? – спросила Ева.
– А что делать... – безразличным тоном ответил Адам.

 — Фуу, жара, отстой!
— Ну, и хорошо, лето же
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять! 

 Идёт конкурс кур несушек.
Входит француженка. Вся в кружевах, маникюр, перманент... Жюри в восторге от её внешнего вида, спрашивает:
- сколько яиц в месяц откладываете?
-15 штук.
Все довольны. Оценка - 8 баллов.

Заходит американка. Подтянутая, спортивная,ухожена.

Модные ароматы. Опять вопрос:
- сколько яиц в месяц откладываете?
-25 штук.
Жюри выставляет - 9 баллов.
Ну и наконец заходит наша российская - одежда грязная, солома в перьях, вся замученная. Вопрос:
- Ну а вы сколько яиц в месяц откладываете?
- Я? В месяц - 60 штук.

ВАААУУУ!!! Всё жюри в в полном экстазе, отпаде.
Ну а вы не могли бы привести себя в порядок, почиститься, перья уложитиь подкраситься наконец???
Вздохнув тяжело наша несушка и говорит:
- Не могу. Некогда мне. Я то %бусь, то несусь.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди:
– Доживём же достойно последние три дня и допьём водку, чтобы не пропадала...
Мусульманский мулла в мечети:
– Узнаем же вкус запретной свинины, раз всё равно пропадать...
Раввин в синагоге:
– Братья и сёстры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой! 

 — Сёмочка, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.

 Зоомагазины вводят новую услугу — подбор точно такого хомяка по
фотографии

 Если в нью-йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалёку ограбили банк.