ЮМОР

 — Вы верите в конец света?
— Верить-то верю… Только откуда вы узнали, что меня зовут Света?

 — Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ну, по 150 рублей за килограмм!
— Персик, что ли?
— Точно! Персик!

 Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

 Жена устала подозревать мужа, что он часто носит ее одежду. Но муж все отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врет он или нет.
Специалист пришел, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
— Ваше имя Александр? — спросил специалист.
— Да. — ответил тот.
Детектор показал правду.
— Вы работаете учителем русского языка?
— Да.
И снова правда.
— Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
— Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
— Правильно не одевать одежду, а надевать.

 «На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли».

 Мои успехи в спорте: в день я наглаживаю около 10-15 ккм кота

 - Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время?
К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой
и расстройство.
- Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт,
твой геморрой их не беспокоит.

 Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал:
«Прием — божественный! Цена — безбожная!»

 Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.