ЮМОР

 Идёт конкурс кур несушек.
Входит француженка. Вся в кружевах, маникюр, перманент... Жюри в восторге от её внешнего вида, спрашивает:
- сколько яиц в месяц откладываете?
-15 штук.
Все довольны. Оценка - 8 баллов.

Заходит американка. Подтянутая, спортивная,ухожена.

Модные ароматы. Опять вопрос:
- сколько яиц в месяц откладываете?
-25 штук.
Жюри выставляет - 9 баллов.
Ну и наконец заходит наша российская - одежда грязная, солома в перьях, вся замученная. Вопрос:
- Ну а вы сколько яиц в месяц откладываете?
- Я? В месяц - 60 штук.

ВАААУУУ!!! Всё жюри в в полном экстазе, отпаде.
Ну а вы не могли бы привести себя в порядок, почиститься, перья уложитиь подкраситься наконец???
Вздохнув тяжело наша несушка и говорит:
- Не могу. Некогда мне. Я то %бусь, то несусь.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. 

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди:
– Доживём же достойно последние три дня и допьём водку, чтобы не пропадала...
Мусульманский мулла в мечети:
– Узнаем же вкус запретной свинины, раз всё равно пропадать...
Раввин в синагоге:
– Братья и сёстры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой! 

Приходит человек в церковь поговорить с Богом

А его не пускают, говорят:

— Не можем, у нас там очень важные лица!

Отчаялся он, вышел из церкви, сел на лавочку и вдруг слышит голос:

— Чего загрустил?

— Да вот, к Богу пришёл, а меня оттуда гонят.

— Не горюй, меня оттуда давно выгнали.

Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на
экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель
колхоза. Петя подходит к быку и здоровается:
- Здравствуй, Миша!
Учительница спрашивает:
- Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем
колхоза нет?
- Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку -
теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко - мне
портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет
не купил.

Молодой фермер гуляет с девушкой. Увидев, что теленок трется о
нос коровы, говорит:
— Как бы мне хотелось сделать то же самое.
— А что тебе мешает? Это же твои коровы!

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава,

 а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи,

то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

В джип с четырьмя крутыми врезается ветхий синий "Москвич". Крутые вываливаются, подходят к "Москвичу", видят за рулем старого такого деда и начинают: "Ну все, дед, попал ты на бабки", - и т.д. и т.п. Дед выходит, молча расстегивает куртку, достает каждому из них по пачке баксов, так же молча отдает и пытается уехать. Крутые:
- Ну ты, дед, офигел, а где же за моральный ущерб?
Дед, кряхтя, ковыляет к багажнику, открывает его. Багажник полон пачек с баксами. Достает еще четыре пачки и отдает им. Крутые немного обалдевают и спрашивают осторожно:
- Дед, а ты кто?
- Я - Кузьмич.
- А занимаешься чем?
- А я кроликов развожу.
- Кроликов?
- Ну да, кроликов.
- Ну ладно, езжай, так и быть.
Отпустили его, а багажник с баксами покоя не дает. Узнали, где  живет, поехали к нему, чтобы еще бабок снять. Едут по проселочной дороге, смотрят: мужик сено косит косой. Остановились, спрашивают:
- Кузьмича знаешь?
- Знаю, как не знать, - отвечает он.
- Как к нему доехать?
- Да вот по дороге за бугорок, а там на хуторе Кузьмич и живет.
Поехали дальше. Мужик отставил в сторону косу, достал сотовый, набрал номер и говорит:
- Кузьмич, тут к тебе четыре кролика на джипе.